Olha a camisola da moda...

Youthless - Dia 25/09/2009 no Lounge

AMANHA, AS 23H00 NO LOUNGE...

PEARL JAM "BACKSPACER"

2009-09-25
01:30h
RTP2

Em Contagem Decrescente...

É assim que eu estou!!! E já só faltam 3 dias...

BUDDHA EDEN - JARDIM DA PAZ

No outro dia, através de um panfleto que deixaram em cima da minha mesa do escritório, fiquei a conhecer "O JARDIM DA PAZ".

Segundo a informação que consta no site, este Jardim tem cerca de 35 hectares e foi idealizado e concebido pelo Comendador José Berardo, em resposta à destruição dos Budas Gigantes de Bamyan.

Esta é uma instituição cultural sem fins lucrativos e ao serviço da comunidade nacional e internacional, que tem como missão sensibilizar o visitante para o conhecimento interior... Muito ao estilo ZEN POWER.

Fiquei muito curiosa para visitar este espaço, até porque é bastante perto de Lisboa.
Que tal uma Road Trip ao local?

E quem não se lembra do Dirty Dancing...

Morreu hoje aos 57 anos de idade!

Pois é, embora já se estivesse à espera que isto acontecesse mais dia menos dia, dado o Senhor já à muito se encontrar bastante mal, não deixo de ficar um bocadinho consternada com estas noticias...

Afinal, falamos mal, gozamos...mas toda a gente viu estes belos filmes...e alguns vezes sem conta até!

Não deixam de ser marcos da nossa juventude!

They’re Back!!!

Ah pois é…a pedido de muitas famílias, e porque já todas estávamos cheias de saudades delas e das suas peripécias alucinantes, eis que vamos ser presenteadas com mais um filme do Sexo e a Cidade.

Aqui ficam algumas imagens das filmagens. E a avaliar por estas imagens..acho q isto promete!!!

Muito 80’s!!

Só ainda não consegui apurar para quando a estreia…mas prometo investigar

Testa os teus conhecimentos...

Em tempos de eleições, testa o número de políticos que conheces:

Será que devemos fazer o teste???

Depois do escândaloso caso da Atleta Caster Semenya, nova campeã mundial dos 800 metros, fiquei a matutar numa coisa...

A Federação Internacional de Atletismo decidiu fazer um teste ao sexo da jovem atleta pelo simples facto da moça sair ao paizinho do tronco para cima e ter um ar ligeiramente masculino...

Ora bem, no meio desta agitação politica pré Eleitoral em que nos encontramos, depois de ver bastantes debates, campanhas e noticias sobre os diversos candidatos, dei por mim a questionar se não deveríamos fazer um teste semelhante à candidata do PSD, aka, Nelita!

Sim porque Vocês desculpem-me mas aquele aspecto da "Senhora"... hum não sei não!!! E a forma como muitos Homens do PSD se "vergam" perante ela, seguramente não é pelo seu charme e beleza natural...Olhem, para mim aqui há gato...ou neste caso, aqui há...pili***





Olhem bem e digam lá que eu não tenho razão...(há coisinha menos feminina do que isto!!)

A melhor forma de se acabar uma semana de trabalho...

E assim foi o final de uma árdua semana....

Foi com o Tejo a servir de cenário, debaixo de um solinho agradável, e naturalmente, na companhia da nossa grande amiga Marguerita que parte do Gajedo aqui do estamine decidiu findar esta bela tarde de sexta feira...

E que venham muitas mais...

Em tempo de eleições...

Regresso das férias

Aqui estou, a dois dias de recomeçar a trabalhar ;-(

Para matar saudades, vejo fotografias.

Deixo uma das muitas maravilhas onde tive o privilégio de estar.

Amo este arquipélago e as pessoas que lá vivem.

Os Juízes e a Gripe

Pois é, aparentemente agora os Juízes insurgem-se e defendem que devem estar na "linha da frente" do plano de vacinação...

A posição é esta " A Associação Sindical de Juízes diz que quem trabalha nos tribunais deve ser considerado como grupo prioritário de risco e questiona a demora na aplicação do plano de contingência de prevenção."

Ora pois tá claro! Mas esta gente é tão egocêntrica que não se apercebe do ridículo.

E o que se segue, os advogados (até porque sem eles o tribunal não faz sentido), os policias, até porque se eles não fizerem as detenções não há necessidade de juízes...por amor da santa.

A bem ver qualquer um de nós é prioritário, desde do padeiro ao engenheiro (sim, até mesmo o funcionário publico... hehehe)! E então! Uma coisa é um médico ou um farmacêutico, faz sentido, agora vamos tentar não extrapolar sim...

Mas folgo em saber que há quem queira ir para o inicio de uma fila para levar uma vacinazita que por acaso ainda não foi bem testada e não se sabem quais os efeitos a longo prazo!!

Anda tudo maluco!!

Agricultoras a tempo inteiro!!!

Pois é...seguramente que os nossos inúmeros leitores (milhares mesmo) já se devem ter intrigado com a ausência do restante gajedo.

Provavelmente devem ter pensado "ah e tal, estão de férias"...mas não!! Até porque nós somos umas "mouras" e escravas do trabalho...quer dizer à excepção da nossa Mumu que efectivamente anda a laurear a pevide de férias.

O motivo da ausência vai muito mais alem...é que elas agora deram para a agricultura!
E se já a estão a imaginar de enxada e foice na mão...desenganem-se. Andam viciadas no facebook, ou mais exactamente num belo jogo que dá pelo nome de FarmVille!!!

Elas andam malucas...já sabem o tempo das colheitas de tudo e mais alguma coisas, dão para adopção vacas, porcos e afins, vão para casa porque tem de ir colher morangos!!

Digo-vos ao pé disto o vírus da Gripe A é um menino!!!

Bem, mas como dica, se quiserem alguma info sobre o jogo....perguntem que elas sabem!!

Com este calor...

Eu estava bem era num sitio assim, e não fechada num escritório (vá, ao menos tá aqui fresquinho! Valha-nos isso!)

Chamem-na parva...

Ah pois é...tem ar de "tontinha"(em boa verdade o seu Português também não ajuda a melhorar a ideia!), mas pelos vistos é mesmo só o ar.

Então não que a menina Orsi Fehér agrafou o nosso querido Quique....tadinho.

É uma destruidora de lares!!!

Agora está tudo explicado...o Benfica só não teve melhores resultados porque o Senhor já devia andar muito ocupado com a jovem...

Vá a moça até é jeitosinha...mas naturalmente não chega aos calcanhares de nenhum dos elementos do nosso Blog, pois tá claro!!!

Estou tão Contenteeeeeeee!!!!

YES...WE CAN!!!!!

De volta ao trabalho!!!!!!!! BUÁÁÁ!!!!!

Porquê???!!!! Estava eu tão bem de férias a curtir uma praiazita, dormir até às tantas, andar por casa a pastuçar!!! Porque é que não me podia ter saido o euromilhões esta sexta hum???!!! (na volta porque não joguei, bolas!)

E como o cenário já estava bom, chegada ao posto de trabalho, ainda sou confrontada com o belo pedido de fazer mais duas horinhas por dia durante a semana toda!!!!

Claro que adorei. Não fosse a minha compaixão pelos meus coleguinhas que estão atolados até às orelhas, e naturalmente pelo facto dessas horas me irem ser pagas, e eu dizia-lhes as 2 horas a mais!!!!

Bem vou-me tentar lembrar que daqui a umas 8 semanitas estou novamente 2 semanas de férias para ver se não me atiro da janela!!!!

PARABÉNS SONI

SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER A SAGA DA MULHER NUMA CASA DE BANHO PÚBLICA.....
MAS, QUEM SABE(?) A PARTIR DE AGORA OS HOMENS DEIXEM DE SE QUESTIONAR
DE UMA VEZ POR TODAS?!
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*. *Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?” …. IDIOTAS!*
ENTENDES AGORA???
calma e um grande sorriso,

Relato de um homem que depilou os tin-tins!

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.

Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira.

Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.

Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas.

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Movimento - "FAÇA UMA GAJA FELIZ".

O Blog das Gajas fundou um novo movimento.

O movimento, "FAÇA UMA GAJA FELIZ".

Se tens um espírito solidário, se gostas ver alguém sorrir... Não hesites!!

Oferece um sorriso a estas tuas amigas!
Oferece-nos bilhetes para vermos estes Senhores!

FRASES (EXTREMAMENTE) INTELIGENTES

- "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA..." (Roger, ex-jogador do Benfica)

- "NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR." (Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta)

- "NÓS SOMOS HUMANOS COMO AS PESSOAS." (Nuno Gomes, jogador do Benfica)

- "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO." (César Prates, ex-jogador do Sporting FC)

- "O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL." (Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol)

- "O MEU CORAÇÃO SÓ TEM UMA COR: AZUL E BRANCO." (João Pinto, ex-capitão do F.C.Porto)

- "OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL." (Rui Lima – Jornal A Bola)

- "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE." (Jardel, ex-jogador do Sporting)

- "QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO." (Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista)

- "SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR." (Denilson – Jogador da Selecção do Brasil)

- "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU." (Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com o clube)

E AINDA...

- "OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO." (Maria do Céu Carmo, psiquiatra)

- "OS SETE ARTISTAS COMPÕEM UM TRIO DE TALENTO." (Manuela Moura Guedes)

- "QUATRO HECTARES DE TRIGO FORAM QUEIMADOS. EM PRINCÍPIO TRATA-SE DE INCÊNDIO." (Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil)

- "UM MORREU E O OUTRO ESTÁ MORTO." (Manuela Moura Guedes)

- "UM SURDO-MUDO FOI MORTO DEVIDO A UM MAL-ENTENDIDO." (António Sesimbra – O Independente)

E COMO DIZIA UM AMIGO MEU... UMA MÃE FAZ MUITA FALTA, MAS A QUARTA CLASSE TAMBÉM...

Parabéns BELA!

PARABÉNS BELA

YOU ARE THE BEST!!!!

"Qualquer Coisa Pá Música"

Este ano cabe a Jorge Palma encerrar o cartaz das Festas de Lisboa com um concerto muito especial. No dia 15 de Julho, às 22h00, na Torre de Belém, o cantor convida uma mão cheia de músicos portugueses a partilhar o palco consigo. O concerto é de entrada livre e tem como mote "Qualquer Coisa Pá Música" (nome do álbum editado por Palma em 1979).

O elenco de convidados é o seguinte: Adolfo Luxúria Canibal, Cristina Branco, Fausto, Sérgio Godinho, JP Simões, Mariza, Rui Reininho, Toca a Rufar e Gaiteiros de Lisboa. O músico será também acompanhado por um quinteto de metais, que conta com as prestações de Laurent Filipe (no trompete e arranjos), Edgar Caramelo (no saxofone), Ruben Santos (trombone), Guto Lucena (no saxofone barítono) e outro nome ainda por divulgar no trombone.

IN BLITZ

Sugestão II

Aqui fica mais uma dica...hehehe

Boatos...

Estes gajos são mesmo "más linguas".
E-mail que me enviaram hoje (enviado por um gajo pois tá claro!!!)

Questão: Como nasceu o hábito de marido e mulher e/ou namorados andarem de mãos dadas?

Foi um procedimento de iniciativa masculina e teve como preocupação preventiva o seguinte efeito:

Se a soltar, ela vai às compras.

Muito bom!!!

2009...metade já foi!!

Algures no dia de ontem, tipo às 12h, atingimos o meio do ano!!!

À pois é... e eu que ia jurar que ainda à uns dias tinha estado a comemorar a passagem de ano!! (deve ser falta de férias).

Vendo a coisa por este prisma só me ocorre dizer que aqui o gajedo do estaminé tem andado numa roda viva, uma lufa-lufa, senão vejamos, houveram mudanças de casa, mudanças de emprego, compras de casas e vejam bem que até temos uma baby a caminho!!!!
...e claro, last but not the least, muitas e muitas postagens espectaculares (olhá modéstia!)

Bem...que a metade que falta seja ainda mais espectacular, e preferencialmente, com calor, sol, praia!!!! FÉRIAS!!! Viagens!!! E tudo e tudo...

Ah pois...a parte chata é que tamos a ficar mais velhas...mas giras e boas na mesma OK!!! hehehe

Sugestões....

A pedido de muitas famílias, decidi desde hoje (e porque faço anos dia 24 deste mês) publicar, assim num regime mais ou menos regular, sugestões de prendinhas para me oferecerem :)

Isto para evitar aquelas típicas desculpas do "ah e tal, não sabia bem o que te comprar..."

Portanto já sabem, sintam-se à vontade não se coíbam, não tenham vergonha, eu não Vos levo a mal!!! Comprem e ofereçam!!! Hehehe

Posto isto, aqui fica a minha primeira sugestão. São lindos e são da Zara, o preço é bastante acessível, e ficam-me espectacularmente bem (tenho testemunhas)....e vejam lá se compram antes que o frenetismo dos saldos os faça esgotar!!!

P.S.: Gajo esta dica é especialmente para ti. Se hoje chegares mais tarde porque foste fazer qualquer coisa (tipo dar um saltinho à Zara) eu não levo a mal!!!! :)

Ah...e o 38 serve-me lindamente!

A nossa princesa...

A nossa princesa com 21 semanas e 3 dias...

MAIS UMA!!

Mais uma para o clã das gajas!!




ILY
GIRLS POWER :)

"Black or White"

"Michael Jackson, o “Rei da Pop”, morreu aos 50 anos, vítima de uma paragem cardíaca. Ao início da tarde de ontem (horário da Califórnia) os serviços de emergência médica foram chamados à sua residência para socorrer o cantor, aparentemente em paragem respiratória — poucas horas mais tarde, já a partir do hospital universitário UCLA, para onde foi transportado, surgia a confirmação da morte.



Aparentemente, o músico terá sofrido um colapso em casa. Foi socorrido por uma equipa de paramédicos, que o encontraram sem pulso e não lograram reanimá-lo. Segundo as autoridades, chegou ao hospital em estado de coma profundo e foi pronunciado morto. Desconhece-se qual seria o seu estado de saúde antes do episódio fatal. Uma autópsia foi já marcada e deverá ocorrer ainda na sexta-feira."

IN PUBLICO

Prision (ou melhor House) Break...

Para que é que uma pessoa anda meses a fio a ver uma série como estas, hum!??? Se depois não se aprende nada com ela, e ainda tenho de apanhar com aquele final da trampa em que o Scofield morre (ups…será que podia contar??!!!).

Quer-se dizer, sai uma gaja atarefada de casa pela manha…e assim tipo a morrer de sono…para algumas horas depois descobrir que cometeu uma “pikena gaffe”…tipo, trancou a porta de casa...

Até aqui parece-vos uma situação normal…mas não!!! Como ele há senhores que tem ideias que não lembram ao menino Jesus e fazem portas, espectaculares, q depois de trancadas (com 4 voltas) por fora, estranhamente, não abrem por dentro (mesmo com chave!!)… está a bela da gaja no seu bules quando recebe uma chamada do seu gajo, que ficou, sabe-se lá porque, trancado em casa!!!

Ora toca de sair do trabalho, apanhar táxi e ir em salvamento!! Agora eu questiono-me, será que os gajos não aprendem nada!!!????
Tantas séries de Prision Break, meses a fio viciado, e não me conseguiu descortinar uma saída qualquer..hum?!!!!??? 6 andares não é assim tanto!!!! E as condutas de ar?? E os canos, sei lá tanta coisa!!! Se um gajo consegue fugir de uma prisão de alta segurança como é que o meu excelso gajo não me consegue sair de casa!!!!!

E depois eu é que ainda tenho a culpa não!!! Querem lá ver!!!

A próxima prenda de aniversário vai ser o DVD “o melhor de Luis de Matos” tá decidido!!!

1.ª corrida de saltos altos

Infelizmente não soubemos desta corrida a tempo, senão uma de nos tinha sido a vencedora...
vamos ter de esperar pela próxima!



Cerca de trezentas mulheres aceitaram o desafio de transformar os saltos altos num inferno ainda mais insuportável, participando na primeira edição da corrida de saltos altos que decorreu este domingo à tarde em Lisboa.

Sapatos para todos os gostos, compensados ou salto agulha, serviram para percorrer o passeio marítimo de Alcântara, sabendo-se que a vencedora teria direito a mil euros em compras. Um prémio que nenhuma mulher recusaria.

Porquê????

Mas afinal quem é que me disse que era fixe vir trabalhar ao sábado hum???? Especialmente quando estão assim uns 37 graus lá fora!!!

Há pois, já me lembro...é porque o dinheiro dá jeito, especialmente com as férias à porta!!!
É duro ser pobre!!!! :)

Há quem diga que não se pode fugir do destino...

Deixo-vos com esta noticia do público:

" Uma cidadã italiana que devia ter embarcado no voo 447 da Air France, mas não chegou a horas ao aeroporto, morreu num acidente de automóvel..."

FÉRIAS!!!!

É só para comunicar que para a próxima semana estou de férias...LOGO...não trabalho!!!!!!!! hehehe!!

Sabem que para quem nos ultimos anos, tipo 3 e meio, gozou assim de uns 18 dias de férias...ter 25 dias num ano!! Até perco a cabeça...mas com moderação...até porque as férias maiores ainda estão para vir :)

Olhem...FUI...mas volto!!

Novos veículos...Made in Portugal!!

Quando pensamos que já vimos de tudo...

Há nomes do camandro!

Zé Castelo Branco...Angolano!!

Muito bom...

Vingança dos animais...

Bem se os animais um destes dias se lembram de se insurgirem contra nós...vai ser giro...lol

o nosso bébé!

O nosso bebe com 12 semanas...já vamos com 16 semanas (4 mesinhos) mas não temos fotos actualizadas!

Ainda não sabemos o sexo do bebe, mas o importante é que está a crescer muito bem...

Estamos muito felizes, e agora todos os dias e até ao fim da nossa vida estamos completos!