Olha o Pé bonito!!!!

Só para acabar com as calunias acerca da beleza inconfundível e indiscutível dos meus pezinhos, considerem aberta a sessão de votos.

É ou não é um pé bonito???

Ps: não se esqueçam que os comentários são moderados!

Chaimite - O tanque Português

Para ti que não sabias o que era um Chaimite, aqui fica a foto...



O Chaimite é uma família de veículos blindados de rodas, desenvolvida nos anos 60, pela Bravia (Empresa) - Sociedade Luso-Brasileira de Veículos e Equipamentos, SARL para as Forças Armadas Portuguesas. As Forças Armadas Portuguesas encontravam-se envolvidas na Guerra do Ultramar e necessitavam de um veículo blindado adaptado às operações militares em curso. O primeiro protótipo foi fabricado em 1966, recebendo o Exército Português os seus primeiros veículos em 1967. Segundo consta, para o projecto do Chaimite o Governo Português terá obtido de entidades americanas, os planos do blindado Cadillac Gage Commando, daí a semelhança entre os dois veículos. Os primeiros veículos foram construídos em Belém (Lisboa), passando a produção posteriormente para a nova fábrica da Bravia, em Porto Alto.

:)

Condenado por pensar que vizinho abusou do gato

O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi ontem condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva.
José Maria Correia, 53 anos, empregado de mesa, foi condenado por homicídio na forma tentada e detenção de arma proibida.

O tribunal deu como provado que, em 27 de Outubro de 2007, José Correia pediu a Anabela Cruz Silva (atingida pelos disparos), que se encontrava no pátio das habitações, que o ajudasse a resgatar o seu gato que havia fugido para um terreno contíguo. O vizinho José Pedro Macedo, que estava à janela da sua habitação e se apercebeu da situação, prontificou-se a ajudar no resgate. Quando José Correia viu José Pedro a tentar apanhar o gato começou a proferir expressões injuriosas sobre a sua orientação sexual.

Assim que consegue capturar o animal, o vizinho de José Correia desloca-se para a habitação do arguido, ficando Anabela Cruz no pátio, onde foi atingida pelos disparos de uma pistola Browning, de calibre 6.35, pertencente ao arguido. Provou-se que José Correia acreditava que a pessoa no pátio era José Pedro e estava convicto de que "este era homossexual e que pudesse ter havido contactos de natureza sexual entre o vizinho e o gato". No seguimento dos disparos, Anabela Cruz, professora, foi submetida a intervenção cirúrgica.

O tribunal considerou que o arguido, durante o julgamento, esteve "profundamente desconcertante" e com "comportamento homofóbico". Durante as buscas policiais foram encontradas 38 munições em casa do arguido, conhecido por "Zé Pistoleiro", como contou uma tia da ofendida. O juiz-presidente, João Amaral, considerou que o motivo que desencadeou os factos "é torpe". "Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado homossexual, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida", frisou o juiz.

In DN 29 de Julho de 2008

Louco pela mulher, ou simplesmente LOUCO!

Medicina alternativa ???????

"Um turista italiano de 24 anos foi levado ao Hospital Mackay Base, no norte do Estado de Queensland, depois de ter ingerido uma grande quantidade de etilenoglicol, um componente de aditivos de radiador de automóveis, numa suposta tentativa de suicídio
O etilenoglicol pode paralisar o funcionamento dos rins e é fatal.
O médico Pascal Gelperowicz, que liderou a equipa de tratamento em conjunto com Todd Fraser, afirmou que o italiano estava inconsciente quando chegou ao hospital. O tratamento foi iniciado imediatamente com o álcool farmacêutico, que funciona como um antídoto para o etilenoglicol.
Mas os suprimentos de álcool farmacêutico do hospital de Queensland acabaram.
«Rapidamente usámos todos os frascos disponíveis e decidimos que havia outra opção: fornecer álcool ao paciente através de bebidas alcoólicas colocadas na sua sonda nasogástrica» , disse Gelperowicz ao jornal The Australian.
Todd Fraser disse que o tratamento pode não ser convencional, mas foi bem sucedido, pois o paciente recuperou totalmente.
«O paciente recebeu o equivalente a três doses comuns a cada hora, durante três dias, enquanto permaneceu na unidade de terapia intensiva» , afirmou Fraser.
«A direcção do hospital foi compreensiva quando explicamos as nossas razões para a compra de uma caixa de garrafas de vodca» , acrescentou."

Só a mim é que isto não me acontece...
Devido a minha constante desidratação, sempre que vou ao hospital (seja por dores de cabeça ou por estar constipada...) metem-me a soro, mas nunca se lembraram de me por um sorinho desta qualidade.
Digam lá que não era muito mais divertido ir ao hospital??

O que fazer com o óleo alimentar?

Talvez não saiba, mas o óleo alimentar que já não serve para si pode ainda ajudar muita gente. Em vez de o deitar fora, entregue-o nos restaurantes aderentes para que este seja recolhido. Além de diminuir a poluição do planeta, cada litro de óleo será transformado num donativo para ajudar a AMI na luta contra a exclusão social. Dê, vai ver que não dói nada.

Pela primeira vez, vai passar a existir em Portugal, uma resposta de âmbito nacional para o destino dos óleos alimentares usados. A partir de dia 15 de Julho, a AMI lança ao público este projecto que conta já com a participação de milhares de restaurantes, hotéis, cantinas, escolas, Juntas de Freguesia e Câmaras Municipais.

A AMI dá com este projecto continuidade à sua aposta no sector do ambiente, como forma de actuar preventivamente sobre a degradação ambiental e sobre as alterações climáticas, responsáveis pelo aumento das catástrofes humanitárias e pela morte de 13 milhões de pessoas em todo o mundo, de acordo com a Organização Mundial de Saúde.

Os cidadãos que queiram entregar os óleos alimentares usados, poderão fazê-lo a partir de agora. Para tal, poderão fazer a entrega numa garrafa fechada, dirigindo-se a um dos restaurantes aderentes, que se encontram identificados e cuja listagem poderá ser consultada no site www.ami.org.pt.

Este novo projecto ambiental da AMI permitirá evitar a contaminação das águas residuais, que acontece quando o resíduo é despejado na rede pública de esgotos, e a deposição do óleo em aterro. Os óleos alimentares usados poderão assim ser transformados em biodiesel, fornecendo uma alternativa ecológica aos combustíveis fósseis, e contribuindo desta forma para reduzir as emissões de Gases de Efeito de Estufa (GEE). Ao contrário do que por vezes acontece com o biodiesel de produção agrícola, esta forma de produção não implica a desflorestação nem a afectação de terrenos, nem concorre com o mercado da alimentação.

São produzidos todos os anos em Portugal, 120 milhões de litros de óleos alimentares usados, quantidade suficiente para fabricar 170 milhões de litros de biodiesel. Este valor corresponde ao gasóleo produzido com 60 milhões de litros de petróleo, ou seja, o equivalente a cerca de 0,5% do total das importações anuais portuguesas deste combustível fóssil. A AMI dá assim a sua contribuição para favorecer a independência energética do país, conseguindo atingir este objectivo de forma sustentável e com uma visão de longo prazo, não comprometendo outros recursos igualmente fundamentais para o desenvolvimento da sociedade e para o bem-estar da população.

Segundo a União Europeia, o futuro do sector energético deverá passar pela redução de 20% das emissões de GEE até 2020, assim como por uma meta de 20% para a utilização de energias renováveis. Refere ainda uma aposta clara na utilização dos biocombustíveis, que deverão representar no mínimo 10% dos combustíveis utilizados.

A UE determina ainda que os Estados-Membros deverão assegurar a incorporação de 5,75% de biocombustíveis em toda a gasolina e gasóleo utilizados nos transportes até final de 2010 e o Governo anunciou, em Janeiro de 2007, uma meta de 10% de incorporação de biocombustíveis na gasolina e gasóleo, para 2010.

As receitas angariadas pela AMI com a valorização dos óleos alimentares usados serão aplicadas no financiamento das Equipas de Rua que fazem acompanhamento social e psicológico aos sem-abrigo, visando a melhoria da sua qualidade de vida.

Sempre fresca e fofa!! ;)

Pinga Amor

Faz hoje uma semana, voltei a apaixonar-me...

Giro, leve, saboroso, divertido e com muito charme.

Pinga Amor és o maior!!!!

Vemo-nos logo? :)

Será que podemos “criar” a nossa própria felicidade?

Se quisermos muito ser felizes, isso será suficiente para conseguirmos?

Se a felicidade está directamente ligada a partilha, como podemos ser felizes sem depender de outrem?

Hum??

Dúvidas gramaticais

dizível
do Lat. dicibile
adj. 2 gén.,
que se pode dizer.


fazível
adj. 2 gén.,
factível.

vendível
do Lat. vendibile
adj. 2 gén.,
que se pode vender;
vendável.

M & M, afinal estas palavras existem... Mais uma vez temos que dar razão ao B. :(

Trintões!!!

Para aqueles que estão para ai cheios de graçolas por uma pessoa fazer 29 anitos, como se fossem mto mais novos...fica aqui uma bela crónica do Markl
Afinal ainda existem aspectos positivos para quem tem QUASE 30...

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.

'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.

Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!

E pior, nunca caiu de uma. É um mole.

Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.

Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.

Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.

Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.

Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.

Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.

Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.

Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.

E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?

E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada."

(Nota: ...os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se chamava 'Pão de Açúcar'!!!)

Quinta da Fonte Power on!!

Aqui fica uma pequena crónica que me enviaram e que se aplica a todas as "Quintas da Fonte" espalhadas pelo País....

"O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. "Perdi tudo!" "O que é que perdeu?" perguntou-lhe um repórter.

"Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem..."

Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos autodesalojados da Quinta da Fonte.

A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga "quatro ou cinco euros de renda mensal" pelas habitações camarárias.

Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que "até a TV e a playstation das crianças" lhe tinham roubado.

Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros.

A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam "quatro ou cinco Euros de renda" à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo.

É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a "quatro ou cinco euros mensais" lhes sejam dados em zonas "onde não haja pretos".

Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - "ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos."

A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e autodenominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil.

Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor."

A LENDA DA SONI MATERAZZI, contada pela 1ª vez em 29 anos...

Long, Long time ago (mesmo muito long time), nascia uma menina chamada Soni Materazzi.

Este era um ano histórico, pois a 13 de Maio tinha nascido uma outra criança igualmente perfeita (á excepção dos dedos dos pés…)

Soni era a filha que qualquer pai gostaria de ter e mereceu destaque especial do Estado, ficando a promessa que mais tarde seria homenageada pela sua terra natal.

Entretanto a menina cresceu e desenvolveu um gosto especial pela bebida!
O presidente da república de então, decidiu que esta era a altura certa para a homenagem prometida e baptizou uma avenida bastante frequentada por bêbados e boémios com a data de nascimento da Soni.

Conta a Lenda que todos os anos na noite de 23 para 24 de Julho se ouvem gargalhadas altíssimas ao longo da avenida…

PARABÉNS AMIGA!! EMBORA ESTEJAS VELHOTA CONTINUAMOS A GOSTAR MUITO DE TI

ILY




Miúda, desculpa o disparate mas hoje estou com um sentido de humor muito estranho... :)

"sapatos" de uma Geisha...

Irreal, hum?!?

Parabéns Bisavó - 106 Primaveras!

Ao fim de 106 anos e ainda cheia de vida passou a comemorar o seu aniversário a 22 de Julho, sim porque durante 105 anos comemorou no dia errado (22 de Junho)...aqui está a prova viva de que nunca é tarde para mudar!

Parabéns Bisavó!

Family Guy

O autor da serie Family Guy, Seth McFarlane, anunciou que vai deixar de fumar haxixe devido a um recente ataque de pânico.

A produtora mostrou-se preocupada com a decisão do autor, visto o haxixe ter uma influencia notória, no guião dos episódios da serie.

Disparates

- … Acho que não vais gostar deste filme
- Não?
- Não… é um filme “mítico" (????)…



Nota – Por norma não gosto de filmes ÉPICOS.

Almoçinho....

Trufas e caviar no jantar da cimeira do G8 sobre fome...

"Os líderes das oito economias mais industrializadas do mundo (G8), reunidos numa cimeira no Japão, estão a causar espanto e repúdio na opinião pública internacional, após ter sido divulgada aos órgãos de comunicação social a ementa dos seus almoços de trabalho e jantares de gala.

Reunidos sob o signo dos altos preços dos bens alimentares nos países desenvolvidos - e consequente apelo à poupança -, bem como da escassez de comida nos países mais pobres, os chefes de Estado e de Governo não se inibiram de experimentar 24 pratos, incluindo entradas e sobremesas, num jantar que terá custado, por cabeça, a módica quantia de 300 euros.

Trufas pretas, caranguejos gigantes, cordeiro assado com cogumelos, bolbos de lírio de Inverno, supremos de galinha com espuma de raiz de beterraba e uma selecção de queijos acompanhados de mel e amêndoas caramelizadas eram apenas alguns dos pratos à disposição dos líderes mundiais, que acompanharam a refeição da noite com cinco vinhos diferentes, entre os quais um Château-Grillet 2005, que está avaliado em casas da especialidade online a cerca de 70 euros cada garrafa.

Não faltou também caviar legítimo com champanhe, salmão fumado, bifes de vaca de Quioto e espargos brancos. Nas refeições estiveram envolvidos 25 chefs japoneses e estrangeiros, entre os quais alguns galardoados com as afamadas três estrelas do Guia Michelin.

Segundo a imprensa britânica, o 'decoro' dos líderes do G8 - ou, no mínimo, dos anfitriões japoneses - impediu-os de convidar para o jantar alguns dos participantes nas reuniões sobre as questões alimentares, como sejam os representantes da Etiópia, Tanzânia ou Senegal.

Os jornais e as televisões inglesas estiveram na linha da frente da divulgação do serviço de mesa e das reacções concomitantes. Dominic Nutt, da organização Britain Save the Children, citado por várias folhas online, referiu que 'é bastante hipócrita que os líderes do G8 não tenham resistido a um festim destes numa altura em que existe uma crise alimentar e milhões de pessoas não conseguem sequer uma refeição decente por dia'. Para Andrew Mitchell, do governo-sombra conservador, 'é irracional que cada um destes líderes tenha dado a garantia de que vão ajudar os mais pobres e depois façam isto'.

A cimeira do G8, realizada no Japão, custou um total de 358 milhões de euros, o suficiente para comprar 100 milhões de mosquiteiros que ajudam a impedir a propagação da malária em África ou quatro milhões de doentes com sida. Só o centro de imprensa, construído propositadamente para o evento, custou 30 milhões de euros."


Posto isto....acho que o máximo que posso dizer é mesmo...SEM COMENTÁRIOS!!!

NELSON MANDELA - HAPPY BIRTHDAY

Hoje é o aniversário de um Grande Senhor!
Há 90 anos atrás, nascia o símbolo anti-apartheid, que lutou contra o regime que negava à população negra (maioria da população) direitos políticos, sociais e económicos.

Esta luta, levou a que estivesse 27 anos na prisão.
Foi libertado em 1990, pela mão do presidente Frederik de Klerk. Uma decisão que acabou por resultar na atribuição do Prémio Nobel da paz a ambos.

Entre 1994 e 1999 assumiu a presidência da África do Sul. Apesar de se ter distinguido pela forma pacífica como empreendeu a sua luta, só recentemente viu o seu nome ser retirado da lista negra norte-americana de terroristas.

Aqui fica os meus parabéns para um Homem que dedicou a sua vida á luta contra as injustiças.

Muito bom...ao que chegamos!

Infelizmente...

Há cerca de 3 dias, retirei o "moderador de comentários", pois achei que já não era necessário...
Pensei que a pessoa ignóbil e cobarde que se diverte a fazer comentários maliciosos, tivesse desistido após tanto tempo de desprezo da nossa parte.

Afinal não!!! A palhaçada continua, por isso voltámos a moderar os comentários.

Lamento.


"Não poríamos a mão no fogo pelas nossas opiniões: não temos assim tanta certeza delas. Mas talvez nos deixemos queimar para podermos ter e mudar as nossas opiniões." [Friedrich Nietzsche]

Policias sob-control

A Direcção Nacional da PSP emitiu um despacho onde deixa claras as novas regras de apresentação dos polícias. Há medidas certas para cabelo e bigode. As tatuagens e «piercings» estão proibidos.

É pouco provável que um criminoso olhe duas vezes para o bigode do polícia que o persegue de arma na mão mas, neste caso, a Direcção Nacional da PSP entende que a polícia para ser séria não basta ser é preciso parecer. Por isso mesmo, o director nacional adjunto, Guedes da Silva, assinou um despacho para meter na linha os polícias mais desalinhados.

Dando pormenor ao regulamento disciplinar já existente, as novas regras determinam medidas certas para o cabelo, bigode (que não deverá ficar abaixo da linha do lábio superior e não deve encaracolar nas pontas)e patilhas dos polícias. Os brincos devem ser usados com muita moderação (apenas as mulheres podem usar brincos) e «piercings» e tatuagens só mesmo às escondidas (tipo mamilos e zonas genitais...)

A «Bíblia» do polícia proíbe ainda fumar ou mascar pastilha elástica no contacto com os cidadãos. O uso de óculos de sol é apenas permitido com lentes e aros convencionais e de cores discretas...

Será que a Direcção Nacional da PSP, não tem mais nada com que se preocupar? Crimes para resolver???
Qualquer dia, proibem os senhores de comerem Donuts!!!

Afinal o B. tinha razão...

Tia Anica, tia Anica,
Tia Anica de Loulé ,
A quem deixaria ela
A caixinha do rapé? [Bis]

[Refrão=]
Olé, olá ,
Esta vida não está má ,
Olá, olé ,
Tia Anica de Loulé .

Tia Anica, tia Anica,
Tia Anica da Fuseta,
A quem deixaria ela
A barra da saia preta?

[Refrão]

Tia Anica, tia Anica,
Tia Anica de Alportel,
A quem deixaria ela
A barra do seu mantel?

[Refrão]


ps - odeio quando isto acontece!

Parabéns!!!

Parabéns ao meu Principe que hoje faz 2 meses e à mãe do Principe um beijo muito especial de Parabéns, pois no passado domingo, 13 de Julho, comemorou a entrada nas em novas Primaveras...

Xana a precisar de Xanax!

A vocalista dos Rádio Macau agrediu o guitarrista da banda em palco. Xana e Flak desentenderam-se durante um concerto em Vila Nova da Barquinha, quando a vocalista modificou a letra da música «Anzol» para protestar contra o facto de Flak ter aceitado que o grande êxito da banda fizesse parte de um anuncio publicitário a uma instituição bancária. Depois de a cantora cantar: «não mordam o anzol às petrolíferas», Flak rasteirou a cantora que caiu no chão. Xana, quando se levantou, dirigiu-se ao guitarrista e «presenteou-o» com uma estalada, saindo de seguida do palco.

A cantora explicou ao jornal Correio da manhã que o desentendimento de deveu, de facto, ao anúncio publicitário com o grande êxito da banda. «Teve a ver com a autorização dada a uma instituição bancária. Por princípio, eu sou contra isso», afirmou Xana, lembrando que o conflito já está sanado. «Ele já me pediu desculpa e eu reconheço que deveria ter feito o concerto de forma profissional e já pedi também desculpa», afirmou a cantora.

Frase do dia

Vege aguenta 21 horas a fritar...
E você?

SINTRA

Ontem estive aqui...






Thanks B.

Sapatos de Salto alto para Bebés

Duas americanas inventaram um produto peculiar:
São sapatos de salto alto em três padrões: preto, rosa choque e pele de leopardo. Até aqui tudo normal, a não ser o facto de os sapatos serem apenas para bebés até seis meses.

Os pequenos sapatos chamam-se Heelarious, um trocadilho com as palavras inglesas «heel» (salto) e «hilarious» (hilariante). Aliás, o produto traz no rótulo um alerta de que se trata apenas de uma brincadeira: «Cuidado: pode causar sorrisos extremos e riso histérico quando usado (isso é completamente normal)».

Britta Bacon contou que teve a ideia sobre os saltos durante o aniversário de quatro anos da sua filha Kayla. «Seria hilariante se eu pudesse ter levado Kayla a uma festinha de criança em salto alto quando ela ainda era um bebé», disse.

Mas há quem não esteja a achar piada nenhuma aos sapatinhos de salto alto. «Isto é parte de uma tendência preocupante de promover roupas não apropriadas a crianças», disse Christopher Cloke, um dos directores da fundação britânica de proteção às crianças NSPCC.

«Eu não acho que o céu vá desabar por causa disso, mas acho que isso faz parte de uma tendência cultural maior de vestir as crianças e fazerem-nas sentirem-se como adultos sexy», disse o reverendo Tim Jones, que fez uma campanha na Grã-Bretanha contra produtos da marca Playboy voltados para crianças (????)

Os sapatos custam cerca de 22 euros e são vendidos pela internet e em lojas nos Estados Unidos, Canadá e Suíça.

Baixa qualidade nos sapatos... e na Ortografia

Que nojo...

isto só prova a minha teoria. os morcegos atacam as pessoas...

Até que enfim uma boa notícia!!!

TV na net

Pois é...
Para aqueles, que como eu, ficam com lanzeira depois do almoço, aqui fica este link:


TV TUGA

Aqui está uma coisa esperta...

PARABÊNS PARA TI, QUE FAZES HOJE 31 PRIMAVERAS.

A L. aprende palavras novas

- Mãe... Mãe...
- Anda ver o DVD do Bob o Construtor comigo...

- Ó L., a Mãe não gosta de ver isso.

- Mas porquê Mamã??? O Bob é Fantástico!!!

Remember

Quem não se lembra destas notas??
Eu lembro-me que na altura, cem paus dava para muita coisa!

Parabéns Zeca (PAI)!

ass. Lupita

Mundo Bizarro

"O cidadão norte-americano Thomas Beatie, de 34 anos, mais conhecido em todo o mundo como "O Homem Grávido", deu à luz uma menina num hospital do Oregon.

Beatie transforma-se assim no primeiro transexual masculino da história a ter uma criança. Ele começou a sua vida como mulher e, depois, foi progressivamente assumindo a identidade de homem, embora mantendo sempre os órgãos reprodutivos femininos. Fez a transição graças a tratamentos de testosterona, eliminou os peitos cirurgicamente e teve a sua última menstruação há mais de oito anos.

Em Abril passado, a história de Beatie deu a volta ao mundo quando ele revelou (e provou) no programa televisivo de Oprah Winfrey que estava mesmo grávido e que iria dar à luz uma criança - embora viva legalmente como homem.

Casado com Nancy, uma mulher de 46 anos que não pode ter filhos devido a uma histerectomia, Thomas Beatie recorreu à inseminação artificial e a um banco de esperma. O resultado está à vista, para espanto do mundo e alegria desta extraordinária "mamã", que só lamenta não poder amamentar a sua criança..."

Esta criança vai ficar baralhada...
Nasceu da Barriga do Pai que afinal é a mãe e a mãe não contribuiu para nada porque uns anos antes decidiu fazer uma histerectomia.
Talvez seja boa ideia, esta família começar a fazer uma poupança para pagar o psicólogo da filha.

Incêndio em Lisboa

Um incêndio deflagrou com grande intensidade na noite deste domingo no nº 23 da Avenida da Liberdade, em Lisboa, a 50 metros do elevador da Glória. As chamas atingiram rapidamente os seis pisos do prédio e passaram para o interior de um edifício vizinho (nº 21), chegando também a ameaçar o número seis da rua da Glória. O prédio onde começou o incêndio estava devoluto e parcialmente emparedado, mas o número 21 encontrava-se habitado e os moradores foram retirados das suas habitações e levados para o cinema São Jorge, onde também se alojaram habitantes de outros prédios vizinhos, num total de mais de uma centena de pessoas. A Avenida da Liberdade foi cortada ao trânsito. O fumo chegou às Amoreiras e as chamas eram visíveis do alto de Monsanto. Concentraram-se no local, a combater as chamas, mais de três dezenas de viaturas de bombeiros e mais de uma centena de homens de várias corporações da Grande Lisboa. O fogo foi formalmente declarado controlado perto das 03h30.

Por momento passou-me pela cabeça que hoje não vinha trabalhar...